关于逃离

  

  已经过了有一段时间了,其实差不多也就十来天的时间。很久都没有听那些伤心的歌。也许不敢听、、、

  不想被任何人发现我在哪里,我是否还活着。

  是的,我躲到游戏里去了,躲到电视剧里去了。

  这样的话就可以什么都不用想,可以不用面对什么,可以随意的无情无意。

  十来天的时间感觉过了好久好久一样、、、这样的日子怎么受得了、

  

  我不知道自己怎么了,晚上可以看电视剧带2点、3点、4点不愿意睡觉。是什么原因呢?

  我把什么弄丢了,找不回来了,可是,我到底丢了什么呢?

  为什么感觉不到自己的意义了,很像行尸走肉的感觉,找到到任何充实的感觉

  难道即将要经历一场失忆吗?还是有什么事情要发生?

  天气本就热的要死,说不定莫名其妙的挂了也很难说。

  

  我就只想躲起来,什么人都不想见,什么话都不想说。

  电视剧里说的对,明月心对傅红雪的感情是不需要用什么语言来表达的。

  现实世界里,无非你给别人失望,然后别人给你失望,相互恩怨。

  各人彼此相互失望到绝望,却而不是觉悟,要到什么时候才可以觉悟。

  觉悟到一个人、两个人、三个人并无分别,觉悟到心如止水。

  

  很多事情我们还是一厢情愿的去想象、去幻想,我们不会想到它不会如我们自己所愿。

  然后把自己弄得面目全非,不人不鬼的躲起来失魂落魄。

  被任何人发现都是徒劳、多余,那样的日子里,自己与这个世界划上了不可跨越的沟渠。

  逃离到世界的边缘,再边缘,再边缘、、、想和这个世界彻底的断了联系。

  因为在我们自己的心里,我们在不经意中已经失去了心中自己臆造的那个美好的世界。

  

  也许,过了很久很久很久,都不敢去照镜子,不愿去看到的真实自己,不愿看到自己蓬头垢面,衣冠凌乱。

  更不愿去接近人群,害怕被人看清自己内心的那些痕。

  于是不想再走进那个世界,也不敢走进那个世界,哪里摧毁了我们心中的温暖的梦。

  渐渐的学会伪装,学会撒谎,告诉自己所有的朋友“我没事”“我很好”。

  其实,它很疼,就是不想被人发现。谁都不想。不想。

  

  文/公子钺桉

  2012年7月4日

  

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